Är det kvinnlig list eller elakhet???

Jag har fått ett rätt roligt mail. Jag tycker att de verkligen är klockrent... Så skulle jag också kunna tänka mej att göra :D Som tur är kommer de aldrig ske ;) (Att jag skulle bli lämnad för nån annan... Anders har ju redan den bästa! :) )



Är det kvinnlig list eller elakhet???
.......................................

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i
kartonger och väskor.

Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra
matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett
halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.

När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal
doppade i kaviar, inuti alla gardinstänger.

Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje de
första dagarna.

Sen började, sakta, huset att lukta.
De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med
fönstren vidöppna. Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna
kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt. Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra ulltapeterna ut och ersattes av nya blanka.

Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök...
Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.
Hembiträdet slutade.
Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.

En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.
Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras
telefonsamtal.


Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.

En dag ringde exhustrun till mannen och frågade hur allt stod till.
Han berättade då suckande hela historien om det ruttnande huset.
Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket
och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han
med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på
samma dag. Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg
flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.
Inklusive gardinstängerna......

Skapelseberättelsen som den blev, inte som den skrevs.... :D

Först skapade Gud åsnan.

Gud sa till åsnan:
- 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad
dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.'

Åsnan svarade:
- 'Usch då, det låter inte som något bra liv.
 Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal ?'

Gud accepterade åsnans förslag.


Sen skapade Gud hunden

Gud sa:
- 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från
middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'

Hunden svarade:
- 'Oj då, det blir kanske inte så roligt.
 Kan jag inte få bli bara 15 år istället ?'


Gud accepterade hundens förslag.


Därefter skapade Gud papegojan

Gud sa:
- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och
 upprepa allt   som sägs, till stor irritation för alla.
 Du blir 75 år gammal.'

Papegojan undrade:
- 'Det låter väldigt enformigt...
 Kan vi inte säga bara 50 år ?'

Gud accepterade papegojans förslag.



Till slut skapade Gud mannen. 

Gud sa:
- 'Du är en människa, en man!
 Du skall ha ett bra liv.
Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen.
 Du skall bli 20 år.'

Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre ?'
  (Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)

- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha,
 de 20 som hunden tackade nej till,  

samt de 25 som blev över från papegojan också?'

Gud accepterade mannens förslag.


Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år.
Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov,
leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.
De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt,
som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...

 


Den satt där den skulle! haha


Ett gift par i 60-års åldern firade sin 40-åriga bröllopsdag
 
på en lugn, romantisk liten restaurang
 ...
 
Plötsligt dök en liten vacker fe upp på deras bord. Hon
 sa:
 "För att ni är ett exemplariskt gift par
 och för att ni är kärleksfulla
 mot varandra så
 kommer jag ge er båda varsin önskan."
 Hustrun
 svarade "Åh, jag vill resa runt i världen med min älskade make."
 
Den lilla feén viftade med trollspöt och -
 poof! - Två biljetter till Queen Mary II
 dök upp i hennes händer.
 
Mannen tänkte efter en stund: "Ja, detta är väldigt
 romantiskt, men ett
 tillfälle som detta kommer aldrig igen. Jag är ledsen min kärlek, men min önskan
 är att ha en hustru 30 år
 yngre än jag."
 Hustrun, och feén blev djupt besvikna, men en önskan är en
 önskan.
 Så feén viftade med trollspöt igen och poof! ... Mannen blev
 93 år gammal.
 
Sensmoralen i denna historia: Män som är otacksamma
 jävlar ska
 komma ihåg att även feér är
 kvinnor...

haha den bästa på länge :D

En liten pojke frågar sin far:
- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga?
- Självklart min son, fråga på!
- Vad är politik, far?
- Tja.... i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen
2) regeringen
3) den ekonomiska makten
4) arbetarklassen
5) landets framtid

- Jag förstår inte far... kan du förklara det för mig?
- Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son?
- Mer eller mindre...

Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare.

Nästa morgon sa pojken till fadern:
- Nu tror jag att jag förstår vad politik är!
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!

Fräckis :D

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.

-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.
-Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
-Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat
- Okey då.

Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
-Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

Svininfluensan

Det var en gång en björn, ett lejon och en gris.

Björnen sa : om jag morrar så skakar alla av rädsla.

Lejonen sa : om jag morrar så flyr alla.

Då sa grisen : det var väl inget.
Om jag nyser så går hela världen och vaccinerar sig.

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar...

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.

"Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration." 

RSS 2.0